ja_mageia

Смехохоника. Черная этика

Сволочь – это состояние души...

* * * ...находясь в состоянии тяжелого отрезвления...

* * * Депрессия – это состояние глубокого душевного ануса.

* * * Не возымей с утра настроения хорошего, ибо какое-нибудь чмо за день тебе его обязательно испортит.

* * * Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить.

* * * Вид обнаженного тела не всегда возбуждает... особенно своего и особенно на морозе.

* * * Разговаривают две наложницы: – Слушай, чего это наш шейх последнее время ходит такой грустный? – У него несчастная любовь с соседским гаремом!

* * * Говорят, деньги не приносят счастья – но зато сколько они приносят радости!

* * * В России две радости – дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной.

* * * Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо – от горя, когда хорошо – от радости и когда все нормально – от скуки.

* * * Романтика – это радость при отсутствии элементарных удобств. И самое романтичное место на Земле – это Россия.

* * * Если ты серость, то тебя будут давить без всякой злости, а если выделяешься, то с большой радостью.

* * * Безалкогольное пиво "Грустный монах".

* * * Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено – ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

* * * Депрессия – это гнев без энтузиазма.

* * * Hа приеме y психиатра. – Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!! – Да, действительно, очень страшно... – Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!..

* * * Монолог старого летчика про пассажиров: Они думают, что боятся летать. На самом деле, они боятся падать.

* * * Лучший способ спровоцировать панику это сказать “Сохраняйте спокойствие!”

* * * Жизнь прекрасна – будем веселиться, пока не сдохнем.

* * * Похоронный вальс...

* * * ЁЛКА – дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

* * * Пинок под зад сулит восторг полета...

* * * – Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

* * * Счастье – это когда желаемое совпадает с неизбежным.

* * * Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много других страшных слов.

* * * Лучшее средство от зимней меланхолии – весенняя депрессия.

* * * Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

* * * – Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три. У моря депрессия.

* * * Когда плохому человеку хорошо – это попса, а когда хорошему плохо – это блюз.

* * * Как мало нужно для счастья, если учесть, что горе от ума.

* * * Относитесь к сексу с юмором. Не встал – похохотали и баиньки.

* * * Каждая женщина уверена, что дважды два может быть пять, если как следует поплакать или устроить истерику.

* * * Спешите на здоровье, Бог даст – успеете, а не даст... люди посмеются, тоже не последнее дело.

* * * "А мы мандражники-высотники ..."

* * * Английский юмор произошел от плохого перевода.

* * * Если есть тот, кто найдет в куче дерьма жемчужину и только равнодушно пожмет плечами, то обязательно есть и тот, кто в куче жемчужин найдет дерьмо и будет им восхищаться.

* * * Удача улыбается смелым… а потом долго ржет над ними!!!

* * * Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

* * * Борьба за мир – это как секс за девственность.

* * * Недавно в Москве прошел первый съезд пессимистов России. На съезде принято решение больше съездов не проводить.

* * * Психотерапевт обращается к пациенту: – Почему вы решили покончить жизнь самоубийством? – Мне стало скучно жить. – Вы думаете, что самоубийство вас развлечет?

* * * – Вас эротические сны не мучают? – Нет, доктор, только они и радуют...

* * * Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

* * * Привозят в больницу мужика с ножом между лопаток. Врач в приемном покое сочувственно его спрашивает: – Больно? – Только когда смеюсь.

* * * Стресс – это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

* * * Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя!

* * * Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит: – Это кто нервный?! Это я нервный?!

* * * Карнеги научил нас улыбаться. Мэрфи дал понять, что это не поможет.

* * * Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки. Заходит в квартиру и слышит сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни, заглядывает туда и обнаруживает, что его жена испытывает такое удовольствие от секса с любовником, какое он – ее муж – ей за всю свою жизнь доставить не смог. Муж тихонечко удаляется на кухню, забивается в уголок и впадает в меланхолию и самоанализ. "Все-таки я черствый эгоист, – думает он. – "И почему мне так плохо, когда другим так хорошо?.."

* * * Игла в яйце. Яйцо – в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

* * * Он так глубоко вошел в депрессию, что та даже вскрикнула.

* * * Улыбайтесь, это всех раздражает.

* * * Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

* * * Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

* * * Раздражает даже не то, что человек говорит тебе глупость, а то, что он считает, что ты можешь с ней согласиться.

* * * Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.

* * * Любовь – это состояние души или положение тела?

* * * Чтобы снять раздражительность и резко поднять себе настроение, попытайтесь перед зеркалом изобразить злого урода.

* * * Настроение у нас и раньше было хреновое, а теперь оно еще и антиамериканское.

* * * Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: – Вовочка, ты куда? – В туалет, Марья Иванна. – А глобус-то зачем?!! – Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение – на весь мир насрать хочется!!

* * * Когда человек трезв, его настроение может упасть, а он сам – нет, когда человек пьян, он сам может упасть, а настроение – нет.

* * * Банан – фрукт настроения!

* * * Любовь – это бесконечная радость... на ограниченное время.

* * * Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

* * * В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок: – Алло! Извините, я вас не разбудил? – Конечно, разбудил! – Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении... Я по голосу чувствую...

* * *

* * * Кроме чужих неприятностей есть и другие радости в жизни.

* * * Какая радость сделать гадость!

* * * Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей…

* * * Принес радость людям – будь готов, что они ее у тебя отберут.

* * * Смейтесь над своими проблемами. Другие ведь смеются.

* * * В неделе 7 дней... а радости никакой.

* * * Мысль на пляже: даже если радость для глаз – единственная радость, то это все равно радость...

* * * Что бы мы делали, если бы не знали слез радости? – Писялись бы в штаны от умиления!

* * * Болезнь – это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

* * * Оказывается – жопа – это не орган. Это состояние души.

* * * В реанимации возможны только два состояния: либо вы еще живы, либо уже нет.

* * * Состояние с утра: как будто колдуна на фиг послал.

* * * Счастье – это состояние, когда число заблуждений превышает количество разочарований.

* * * Жизнь – это мучительное продвижение от состояния, когда ты еще ничего не знаешь к состоянию, когда ты уже ничего не понимаешь.

* * * Если очень бурно выражать положительные эмоции, меньше сил останется на отрицательные.

* * * Русского человека всегда тянет к культурному общению, оно помогает ему набраться ума, энергии, положительных эмоций... или хотя бы просто набраться.

* * * Так выпьем же за страсть! Страсть как хочется выпить!..

* * * Когда страсти улеглись, лучше еще, на всякий случай, спеть им колыбельную.

* * * Эпатаж с места событий.

* * * Американский фильм-катастрофа. Падает самолет. Над кабиной летчиков загорается табло: "Без паники". Проходит некоторое количество времени и становится ясно, что самолет разобьется. Тогда гаснет табло "Без паники" и загорается табло "Хорошо, паника".

* * * Паника начинается с первого, кто сказал: "Спокойно!!!"

* * * Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди – возможно, вы нихрена не поняли...

* * * Надпись на здании психушки: "И хорошее настроение не покинет больше вас!"

* * * Депрессия – это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким.

* * * Когда наступает депрессия, ощущение такое, что тебе в душу вбили большой ржавый гвоздь.

* * * Депрессия – это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

* * * Плохое настроение – это когда ты пять раз за вечер меняешь обои на десктопе, и они тебе опять не нравятся.

* * * Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет прятать тpупы!

* * * Тонкое чувство юмора – это божий дар, позволяющий грубо рассмеяться судьбе в лицо.

* * * Чтобы удачно поплакать, надо просто неудачно пошутить.

* * * Один приятель говорит другому: – Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел. – Что, желудок расстроился? – Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.

* * * Смотритесь в зеркало – и смейтесь от души!

* * * Объявление: на ТВ требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для объявления гадостей.

* * * Нигде человек не чувствует себя таким живчиком, как на кладбище

* * * Когда мужчине плохо – он ищет женщин. Когда мужчине хорошо – его ищут женщины...

* * * Надписи на заборах остаются дольше, чем длятся эмоции их написавших

* * * Что там радость нежданной встречи, по сравнению с блаженством долгожданного расставания!

* * * Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

* * * Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.

* * * Если Колумб был так счастлив, увидев наконец деревья после столь длительного плавания – то можно себе представить настроение его пса...

* * * Расслабься – стресса хватит на всех.

* * * Я предложил ей переспать, а она сразу же согласилась. Такое поведение меня шокировало...

* * * Счастье – это когда желаемое совпадает с неизбежным.

* * * Самая неудачная шутка – это когда подшутили над тобой.

* * * Депрессия – это когда кажется, что жизнь пошла не поперек, а вдоль черной полосы.

* * *

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: – Осторожно, – он говорит, – ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал – Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: – Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: – Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

* * * Девушка, подарите мне свою фотографию!!! – А зачем вам? (кокетливо) – А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

* * *

Двое едут в поезде. Один на нижней полке, другой на верхней. Верхний : Ох, мне плохо! Нижний : Да ты что, брат? Жизнь прекрасна! Посмотри какой пейзаж за окном! Верхний : Ах, как мне плохо! Нижний : Перестань ныть! Возьми себя в руки! Будь оптимистом! Всегда есть свет в конце тоннеля! Верхний : Плохо мне!!!!!!! Нижний : Помни - во всех своих неудачах виноват ты сам! Возьми контроль за судьбой в свои руки! Вселенная - дружественная среда, в ней есть все необходимые для достижения цели ресурсы. Верхний молчит, не отвечает. Нижний поднимается, смотрит на Верхнего - а тот умер. Нижний : Аааа... Так ты В ЭТОМ смысле...

Автор подборки - Оксана Прохненко

Обсудить на Социофоруме