ja_mageia

Смехохоника. Черная логика

Терпенье и труд – здоровью капут.

* * *

* * * Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью

* * * Умные – это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают.

* * * Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

* * * Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!

* * *

– Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило?

– Так ведь сегодня среда!

* * * Три вещи, за которыми можно наблюдать бесконечно: как горит огонь, как бежит вода и как работают другие. Идеальный вариант для наблюдения – пожар.

* * * Работа работой, но надо и что-то полезное делать.

* * * Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.

* * * Один из симптомов приближающегося нервного срыва – это вера в то, что чья-то работа исключительно важна.

Бертран Рассел

* * * Ищу работу, не связанную с таковой.

* * * Работа – не волк. Работа – кролик. Чуть расслабишься, и тебя поимеют.

* * * При такой зарплате работа становится просто хобби...

* * * Если это глупо, но работает – значит, это не глупо.

* * * – Вот все мне говорят – работай головой. А я никак не пойму – как можно работать таким тупым предметом?

* * * Компьютер выполняет то, что вы ему приказали делать, а не то, что бы вы хотели, чтобы он делал.

* * * Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

* * * Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

* * * – Что вы будете делать, если получите миллион долларов? – Ничего! – Как?! – А зачем?

* * * У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру...

* * * Лень – это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом – это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

* * * Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

* * * В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.

* * * Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

* * * Не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать.

* * * Из характеристики: "Есть у него и положительные, и отрицательные стороны. Положительная – то, что он никогда не отказывается от порученных дел, а отрицательная – то, что он их никогда не выполняет".

* * * Если Вы почувствовали сильную боль в правой нижней части живота, лягте на жесткую кровать, застеленную чистой простыней, протрите живот спиртом, водкой или одеколоном, сделайте скальпелем разрез нужного размера, зажмите кровеносные сосуды и аккуратно удалите аппендикс. После этого аккуратно зашейте разрез и немедленно обратитесь к врачу – самолечение опасно!

* * * Пришейте к подушке куриную голову. Готово? Теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.

* * * Как трансформировался извечный вопрос русской интеллигенции: Конец 19 века: "Что делать?" Начало 20 века: "Что-то надо делать?" 30-50 годы: "Что делается?" 70-80 годы: "Что поделаешь?" 90 годы: "ШО ЗА ДЕЛА?"

* * * Если ты всегда делаешь то, что хочешь – то как минимум одному человеку это доставляет удовольствие...

* * * Метод норвежских ученых, Кнутсена и Пряниксена...

* * * Процесс превращения денег в похмелье прошел успешно. Повторить?

* * * Подковать блоху – это по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа!

* * * Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно...

* * * Вам помочь или не мешать?

* * * Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!

* * * Наше общественное мнение подобно мнимому числу: его на самом деле нет, но с ним можно проделывать любые действия.

* * * Лень простого русского человека – это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

* * * Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

* * * Только когда первая обезьяна взяла в руки первую палку, остальные начали работать...

* * * О! Моя работа! Как я тебя люблю! Но я не хочу показаться навязчивым... Поэтому мы так редко видимся друг с другом.

* * * "Ну пора и деньги зарабатывать", – сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

* * * Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой работы.

* * * В США неприлично спрашивать человека, сколько он зарабатывает... В России неприлично спрашивать человека, КАК он зарабатывает...

* * * – Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими? – Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел “Войну и Мир”, сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом еще говоришь, что я придираюсь...

* * * На партнеров по бизнесу нельзя смотреть через розовые очки, намного лучше смотреть через оптический прицел.

* * * Бабушка воспитывает внучку: – Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум. Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы. – Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп все время виснет?

* * * Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные

* * * Трудно ли насрать в бутылку?! Трудно! Но вопрос в том: "А надо ли?!".

* * * Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...

* * * Продается иллюстрированное пособие по безработице.

* * * То, что работать ради денег нельзя, согласны все и поэтому одни работают, не получая денег, а другие получают деньги, не работая.

* * * Для того, чтобы что-то делать, деньги не нужны. Деньги нужны, чтобы ничего ни делать.

* * * Лучше не сделать то, что хочешь, чем делать то, что не хочешь.

* * * Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.

* * * Послушай совета женщины и сделай все наоборот, чтобы потом от нее услышать, что она так и хотела сделать, в то время как ты хрень какую-то порол.

* * * Нам бы сработаться – мы тут быстро все развалим.

* * * Если у вас работа не вызывает эмоций, то вы – профессионал.

* * * Никогда нет времени, чтобы сделать работу как следует, но чтобы переделать – время найдется.

* * * Работа – это время, которое мы забираем у себя ради того, чтобы было на что купить себе жизнь вне работы.

* * * Хочешь помочь новичку – делай вместе с ним. Хочешь помочь старику – делай вместо него. Хочешь помочь мастеру – отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку – сам дурак!

* * * Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать!

* * * Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

* * * Трудовые будни это когда по утрам будят с трудом.

* * * В сессию студент ничего не делает, потому что некогда, а в остальное время – потому что впадлу.

* * * – Как дела? – Не видишь, плохо мне, работаю!...

* * * – Вась, че делаешь? – Нифига. – Ну и как, получается?

* * * Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

* * * Проверяющий: – Скажите, сколько человек работает на вашем заводе? Директор: – Если честно, то только половина...

* * * Несколько дней после свадьбы. Муж заходит на кухню и видит там молодую жену, которая печально смотрит в кастрюлю. Муж спрашивает: – Что такое? Жена (задумчиво): – Вот хороший пример мужской логики у этих составителей инструкций. На коробке с макаронами написали все детали – в какой воде варить, сколько минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких подробностей. А самого главного – что сначала макароны надо из коробки вынимать – не написали!

* * * Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками. А чтобы эффективнее – стулья с подзатыльниками.

* * * Ищу интим. Работу не предлагать...

* * * Если вам нечего делать, то не надо делать этого здесь!

* * * "Работа – не я", – любил повторять волк

* * * Прогресс цивилизации – изготовление все более точных инструментов все более точными...

* * * Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.

* * * За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны...

* * * Учиться, учиться и еще раз учиться – потому что работы вы все равно не найдете.

* * *

Требуются девушки с чувством ритма для несложной горизонтальной работы.

* * *

– Сарочка, сбылась твоя мечта. Мы будет жить в дорогой квартире. - Абрамчик, мы покупаем квартиру? – Нет, нам повысили квартплату.

* * * – Дяденька, большое спасибо за ту дудку, что вы мне подарили. – Да не за что, мальчик, она всего-то 3 рубля стоит. – Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!

* * *

* * *

* * *

Автор подборки - Оксана Прохненко

Обсудить на Социофоруме