ja_mageia

Смехохоника. Черная интуиция

Идея! У всех, везде, всегда и на все не хватает денег. А что если всем договориться и везде навсегда понизить все цены на всё?..

* * *

Подарок с намеком: ласты и пузырек резинового клея

* * *

Новый Always с крылышками – в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность

* * *

О людях лучше сразу думать плохо, чтобы потом не было неприятных разочарований

* * *

Если Фортуна повернулась к Вам задом – не отчаивайтесь, просто воспользуйтесь этим.

* * *

Интуиция – это способность головы чуять ...опой.

* * *

Похоже, что многие люди мечтают обрести способность к полету только для того, чтобы гадить сверху на головы ходящих по земле.

* * *

Если что-то само плывет вам в руки, присмотритесь – возможно оно просто не тонет

* * *

– Какая разница между дураком и гением? – Возможности гения не безграничны.

* * *

Невозможно догнать убегающий кофе.

* * *

Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" – верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

* * *

Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.

* * *

Профессора математики спрашивают: – Вы пойдете голосовать? – Нет. – Почему, профессор? – Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет. – Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"? – Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...

* * *

Принцип пересекающихся знакомых: Вероятность встретить приятелей возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать.

* * *

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

* * *

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие.

* * *

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых – куда всё девается.

* * *

Если вещь интересна, но в целом не впечатляет, надо ее разрезать на кусочки и склеить по-новому.

* * *

Много пить вредно, а мало неинтересно.

* * *

Нет абсолютно бездарных людей, каждый бездарен в своей области.

* * *

...и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.

* * *

Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень...

* * *

Если человек упорно лезет по служебной лестнице – это ещё не значит, что он – карьерист. Может быть, он – пожарный...

* * *

Реклама иностранного легиона: «У нас ты можешь повидать весь мир. Встретить много интересных людей. И убить их»

* * *

Счастье – когда тебя понимают, несчастье – когда тебя раскусили...

* * *

Даже если вас съели, у вас всегда есть как минимум два выхода.

* * *

Дилетант широкого профиля

* * *

– Когда я смотрю на себя в зеркало, то восхищаюсь тем, какая я красавица и умница. Это грех? – Нет, дочь моя, это заблуждение.

* * *

Концептуально – это значит загадочно и бессмысленно.

* * *

«Занимательная паталогоанатомия»

* * *

Всесторонне недоразвитая личность...

* * *

Главная черта всех хобби – их тотальная и полная бессмысленность.

* * *

"Господь Бог изощрен, но не злонамерен" – цитата висела в рамочке в доме Альберта Эйнштейна

* * *

Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

* * *

Невозможно достать языком собственный локоть (а 75% процентов прочитавших это пытаются это проделать)

* * *

Вчеpа на yлице нашёл кpyтой мобильник. Великоват, но если отоpвать бyдкy...

* * *

Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

* * *

Импотент – это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее чем секс.

* * *

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:

* * *

– Могу вас успокоить, батенька – никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

* * *

Противоположное от верного утверждения – ложное утверждение. Противоположное от абсолютной правды, может также просто быть другой абсолютной правдой. Нильс Бор

* * *

Купил словарь молодежного сленга. Узнал много нового о себе и своих друзьях.

* * *

Мужчины похожи на Ксерокс. Они нужны для размножения, и в общем это все.

* * *

Не пытайтесь заглянуть за обратную сторону вещей! Что там можно увидеть... кроме присохшей жвачки, дохлого таракана и заначки в дореформенных купюрах?

* * *

Мир не то чтобы иллюзорен, но крайне неубедителен.

* * *

Бритва Хеллона: Не усматривайте злого умысла в том, что вполне объяснимо глупостью.

* * *

Однажды американскому ученому Александру Беллу понадобилось срочно позвонить своему приятелю. Для этого ему пришлось сначала изобрести телефон.

* * *

…Я говорю вам своё окончательное "Может быть".

* * *

Странная вещь – слова! Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на ее лицо, для вас останавливается время, – и она наградит вас поцелуем. Но попробуйте сказать, что при виде ее лица у вас останавливаются часы!..

* * *

Говорить "дурак" – не политкорректно. Надо говорить "человек с гуманитарным складом ума".

* * *

Шаблон – это мумия оригинальности.

* * *

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

* * *

Говорите-говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

* * *

Не рассказывайте свои сны. Вдруг к власти придут фрейдисты?

* * *

Когда я это сделал, я еще не знал, что это невозможно.

* * *

Говорят, что смертельная доза алкоголя – 2 литра водки. Говорят, что больше выпить невозможно. Невозможно – это всего лишь громкое слово за которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить. Невозможно –это не факт, это только мнение. Невозможно – это не приговор. Это вызов. Невозможно – это шанс поверить в себя. Невозможно – это не навсегда. Невозможное возможно. Поверь в себя!

* * *

Невозможное – невозможно. Невозможно, например, передвигаться быстрее, чем скорость света. Но даже если бы это было возможно, то зачем? Все равно никто не увидит и не оценит.

* * *

В науках, в которых невозможно доказать, – очень важно убедить!

* * *

Невозможно по-настоящему оценить, насколько тяжела вещь, пока она на вас не упала.

* * *

Такт – это способность сказать человеку с пробитой головой, что у него открытое мышление.

* * *

Образование развивает все способности, в том числе глупость и лень.

* * *

Наличие грамотности еще не дает возможности правильно излагать свои мысли, но уже дает возможность правильно указывать на ошибки других.

* * *

Возможности медицины безграничны – ограничены лишь возможности пациентов!

* * *

– Папа, а наша сборная, по теории вероятности, когда-нибудь выиграет в футбол? – Вряд ли! Здесь уже теория маловероятности.

* * *

Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность того, что ничего приятного из попойки не выйдет.

* * *

Интуиция – это способность находить логические связи, когда их существование кажется абсурдным.

* * *

Возможность ничего не делать может приносить удовольствие только при наличии возможности делать хотя бы чего-нибудь.

* * *

Как подумаю, какой из меня инженер – боюсь идти к врачу.

* * *

Пессимист видит трудности при каждой возможности; оптимист в каждой трудности видит возможности. Уинстон Черчилль

* * *

Ничто не ограничивает способности так, как неограниченные возможности.

* * *

С женщиной, без которой невозможно жить, жить невозможно.

* * *

Мудрость дает нам уникальную возможность посмотреть на этот мир вооруженным взглядом.

* * *

Почти все разговоры о равенстве возможностей рождаются от зависти к неравенству способностей.

* * *

– А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами! – А ты чем поделишься? – А я поделился идеей!

* * *

Я все пойму, вы только дайте денег

* * *

Как говорится, не при детях будет сказано... хотя, им это тоже было бы очень интересно

* * *

Талантам надо помогать. Бездарности сопьются сами

* * *

Удивительно,но до того, как мужчины придумали интуицию, женщины вовсю ею пользовались!

* * *

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения

* * *

Часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят...

Автор подборки - Оксана Прохненко

Обсудить на Социофоруме