ja_mageia

Смехохоника. Белая этика

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо...

* * * Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт...

* * * Добро всегда побеждает зло: кто победил, тот и добрый.

* * * Люди никогда не прощают причиненное им добро.

* * * Борьба со злом как правило не является борьбой за добро.

* * * Для борьбы со злом должно присутствовать как минимум само зло...

* * * Хочешь быть оригинальным – будь добрым.

* * * Фразу "Мы хотим тебе только добра", как правило, произносят довольно злым тоном.

* * * Любовь к родине должна быть взаимной.

* * * Как иметь идеальные отношения – пять правил для женщин: 1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу. 2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора. 3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет. 4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь. 5. Очень, очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга...

* * * Хочешь испортить отношения – начни их выяснять.

* * * ...Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...

* * * – Что такое супервежливость? – Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.

* * * Если вы относитесь к жизни оптимистично, это не значит что она относится к вам так же.

* * * Любите внуков – они отомстят детям...

* * * Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас.

* * * ...и она доверчиво положила ноги ему на плечи...

* * * Друзья бывают преданные тебе, предавшие тебя и преданные тобой...

* * * Водка – враг. И сказано в Библии: «Возлюби врага своего»...

* * * Клиент – тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном. Основной принцип имиджмейкинга.

* * * Эгоист это тот, кто любит себя больше, чем меня.

* * * Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят.

* * * Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.

* * * Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

* * * Грань добра и зла огранена совестью, размыта обстоятельствами, и стерта принципами.

Сократ

* * * – Вы что, сирота? – Нет. – А почему в анкете на вопрос "Имеете ли вы родственников" ответили: "Не имею"? – Потому что я ИХ – НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ – РЕГУЛЯРНО.

* * * Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями.

* * * Психолог беседует с родительницей о воспитании сына: – Вы воспитываете его слишком строго. – Почему? – Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.

* * * Помните, – сказал профессор философии, – человек должен познать самого себя. Разумеется, – ответил студент, – но ведь за это время можно было бы завязать немало других, более приятных знакомств.

* * * Пациентка говорит психологу: – Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем. – Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.

* * * Объявление на подъезде: «В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно».

* * * Вот... Хочется быть добрым, а из-за таких как вы, ничего не получается!!!

* * * "Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей".

Английская пословица

* * * На приеме у психотерапевта: – Так-так... И давно вы видите в своем муже идеального человека?

* * * – Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку? – Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила...

* * * Парадокс: Если человек относится несерьезно к серьезным вещам – это глупец. Если человек относится серьезно к несерьезным вещам – это зануда. Но когда в человеке соединены эти два качества – он юморист!

* * * Друг – это человек, который может безнаказанно говорить тебе "объективные" гадости.

* * * Дружба дружбой, но куда девать либидо...

* * * "Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"

* * * Если о тебе думают плохо, радуйся, что о тебе вообще думают!

* * * Хуже родственников только соседи.

* * * Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных.

Уинстон Черчиль

* * * Когда мало времени, тут уже не до дружбы, – только любовь.

* * * Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

* * * Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

* * * Друзья – люди, которые хорошо вас знают, но любят.

* * * Чем отличается педагог от педофила? Педофил действительно любит детей…

* * * Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

* * * Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.

* * * Парень говорит при встрече своей девушке: – (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема. – Какая? (удивленно настороженно испуганно) (пауза) – Я забыл как тебя зовут.

* * * Я слышал мир ждет глобальное потепление, неужели отношений?

* * * Если Вы полагаете, что у Вас есть хоть какая-то свобода выбора в отношениях с женщиной, то Вы выберете именно то, что от Вас хочет женщина.

* * * Наблевательское отношение.

* * * Хорошие отношения между супругами возможны лишь когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

* * * Сложнее всего складываются бескорыстные отношения

* * * Как просто нам внушить, что люди с двойной моралью вдвое нравственнее нас.

* * * Совет стоматолога: Помните – ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.

* * * В Америке на лицах людей фальшивая вежливость. В России – искренняя ненависть.

* * * Вежливость – это разница между тем, что вы говорите и тем, что вы хотите сказать.

* * * Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козел!

* * * Только в отношениях с самим собою человек способен на самые невероятные компромиссы.

* * * Серьезные отношения – это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

* * *

Лето, жара… Окно в рабочем кабинете на втором этаже открыто настежь кондиционер пока не установили). С улицы доносится шум проезжающих автомобилей, обрывки чьих-то фраз, чириканье воробьев и т. д. Улица перегружена транспортом, в ста метрах находится перекресток со светофором. Вдруг слышится отборная ругань, грубый мужской голос надрывается: – Ты куда прешь, козел! Не видишь, урод, зенки повылазили? Скотина, дебил, кто тебе права выдал, му...ла! Сдай назад, я тебе говорю! Ща выйду, рога тебе обломаю! Далее следует тирада из отборнейшей нецензурной брани (непереводимая игра слов). Подхожу к окну и вижу: водитель микроавтобуса «Газель», здоровенный детина, орет на другого водителя, маленького, перепуганного мужичка в потрепанных старых «Жигулях». На борту «Газели» огромными яркими буквами написано «ФОНД ЛЮБВИ, ДОБРА И МИЛОСЕРДИЯ».

* * * Мы относимся к нашей милиции не так хорошо, как хотелось бы, но и не так плохо, как бы могли.

* * * Ччерт, я кажется влюбился.. Тьфу, дурная какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу, смотреть как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами – "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождения ее и ее хомяка... Все, разлюбил.

* * * Муж: Вон видишь, уроды сидят? Жена: Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь. Муж: Мне их глаза не нравятся. Жена: Глаза как глаза. Муж: Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят – уроды.

* * * Культурные люди не рассказывают похабные анекдоты... громко.

* * * Если в гостях строго соблюдать правила этикета, то уйдешь домой трезвым, голодным и неудовлетворенным.

* * * Крутить любовь и вертеть ею – это не одно и то же.

* * * Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

* * * Одиночество – это неверие в себя, как друга.

* * * Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры...

* * * И вежливым молчанием можно дико нахамить.

* * * Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.

* * * На минуту проснулась совесть, но мы с ней быстро договорились.

* * * автоответчик: – Скорее всего, я дома, но не хочу общаться с одним очень неприятным мне человеком. Если я не перезвоню, значит это вы. * * * – Что такое "поддержка пользователей"? – А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

* * * Тихий девичник в студенческом общежитии. Девочка Маша делится своими планами поселиться здесь на ближайший год, не являясь студенткой – договорившись с комендантом или как-то так. Ее пытаются отговаривать.

* * *

– Маша, ну почему ты хочешь жить именно в нашем общежитии? – А тут интересно: все такие придурки! После повисшей неловкой паузы Маша пытается исправить положение: – Нет, девчонки, я не про вас, но вот ваши мальчики... Поймав тяжелый взгляд подруги, заканчивает: – Олик, я не про твоего Мишу, его я вообще за мужчину не считаю!

* * *

Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны. Поль Валери.

Автор подборки - Оксана Прохненко

Обсудить на Социофоруме